Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:52 

Я здесь.

Я хочу, чтобы этот мир стал чуточку добрее.
Ничто не имеет значения. Есть только время. Уж оно-то вечно, и в перспективе ему нет равных.
Сейчас я здесь.
А когда я умру - меня не станет. Занятная запись в листке бумаги... Есть, над чем подумать.

@музыка: Дельфин - Романс

@настроение: Задумчиво-грустное

18:21 

Меланхолия.

Я хочу, чтобы этот мир стал чуточку добрее.
Что нужно для того, чтобы почувствовать жизнь?
Отклонение от нормы в одну из сторон поведёт за собой неминуемое отклонение в противоположную сторону. Колебательный маятник. Так, искусственное поднятие настроения приведёт к вполне реальной депрессии.

«Наверное, жизнь свою надо в кого-нибудь вкладывать.
Хотя, для чего, всё равно не понятно.
Но, может быть, тогда она станет радовать,
В отдельные моменты становясь приятной.» © Дельфин

Хочу встретить такую девушку, ради которой захочется жить.

@музыка: Дельфин - Она

@настроение: меланхоличное

18:26 

***

Я хочу, чтобы этот мир стал чуточку добрее.
... Лицо его не выражало никаких эмоций, кислое, как апрельский снег и знойное, как завсегдатай пьяница в Ирландском трактире. Жилистые руки его были похожи на немногословного предателя, закутавшегося в настоящую армейскую шинель и не делающего попыток начать диалог.
Два отличающихся друг от друга разве что размером стриженых Грека - вот, как воспринимал Ролин своих телохранителей. Он ненавидел их той особой злобой, которая так присуща людям подневольным, не имеющим никаких подлинных ценностей. В своих ненадёжных как мокрый порох мечтах, Ролин никогда не узнавал настоящую злость, ему казалось, что если в его голове хоть на секунду, хоть на самую малую долю того неизмеримо большого времени, что он успевал заметить в минуты пустоты, возникнет, нет, яркой вспышкой в тёмном ночном небе сверкнёт и тут же утонет та искорка, которую никогда не смог бы понять обычный человек,- он умрёт.
Ролин не делал попыток понять, почему он так уверен в безвыходности своей ситуации, почему окружающие его люди сейчас стояли молча, как стая холодных лебедей и ждали. Они ждали его действий. Как если бы он вовсе не был тем неопрятным хирургом из холодного Санкт-Петербурга, как если бы он не допустил той непростительной ошибки 4 часа назад.
В голове пульсировала боль, накатываясь всё с большими спазмами, сейчас он ощущал себя как что-то чужое, как что-то невыносимо лишнее в этом проклятом городе. Его руку кусала предательская судорога, по затылку пробежала капелька холодного пота. Он чувствовал как накатывает усталость. Он чувствовал каждый год, каждый день, каждую секунду, прожитую им в этом необъяснимо злом мире. Всего каких-то 4 часа назад его руки ласкали обнажённое тело, сухие губы целовали упругую грудь нежной, как ангел непривычной Леночки... как это много - 4 часа. Эти 4 часа изменили всю его жизнь, сделали её невыносимой. 4 часа бессмертия взамен на секунду вечности...
Ролин даже не шелохнулся, когда воздух пронзил протяжный крик молодого парня из распахнувшейся как игрушечной двери. Сейчас Ролин стоял в полоборота к выходу и он, скорее почувствовал, чем увидел ненавидящий взгляд, взгляд полный смерти и слёз. Крик парня становился всё тише, Ролин даже перестал различать отдельные слова. Последним, что Ролин сумел с огромным трудом расслышать, было: "ублюдок!" Эта фраза, брошенная парнем (или кем-то из толпы?), растаяла в сознании так же медленно, как и появилась.

Умирать не страшно. Это глупые люди боятся смерти, плачут на похоронах близких, искренне сочувствуют погибшим детям в Беслане. Но всё по-другому, когда ты уже мёртв.

Ролин не видел как этот молодой парень кинулся к одному из охранников, не видел, как парень выхватил пистолет из предусмотрительно растёгнутой кобуры этого охранника, не видел, как парень молниеносным движением вскинул руку с оружием, не видел, как резким, полным ненависти рывком затвора парень вогнал патрон в дуло пистолета... Ролин не услышал этих разрывающих пространство, оглушительных для простого человека выстрелов.
Первая пуля разорвала сонную артерию.
Вторая вонзилась холодной иглой правее сердце.
Третяя угодила в скуловую кость.
-Лена... прости, - пропело тягучим как масло голосом в голове,- прости меня.

Одна секунда вечности - это так долго...

18:28 

20.

Я хочу, чтобы этот мир стал чуточку добрее.
Шесть часов утра. Пора бы и на работу собираться… Оторвался от компьютера и пошёл в ванную. Увидел своё помятое и небритое лицо в зеркале.
-Нда… - хрипло выдавили спящие голосовые связки.
А что ещё сказать? Опять бессонница, опять не спал всю ночь, а бесцельно просидел за компьютером.

Умылся, съел какие-то макароны с котлетой, выпил чай (кофе я уже не мог пить, он вызывал чувство тошноты), переоделся во всё чистое, пшикнулся пару раз Fahrenheit’ом, надел старенькие Converse и вышел из дома.
Летнее утро, прохладное, ещё не успевшее впитать в себя джоули Солнца… +18 показывала Miranda, когда я выходил. Вообще, это лето выдалось на редкость удачным в плане погоды.
Я постоял перед подъездом, поглазел по сторонам, симпатичная соседка выгуливала старенького пуделя. Ему, наверное, уже лет почти как мне… Достал из заднего кармана мобильник, посмотрел на время. Семь минут восьмого…
Автобус ждать пришлось недолго, народу было много, но рядом с открытым окошком стоять было даже приятно. Я пробежался глазами по лицам людей в поиске знакомых. Пара знакомых лиц, но не на столько знакомых, чтобы подойти и завязать беседу. Но внимание моё привлёк тучный мужчина. Он громко разговаривал со своей, по всей видимости, женой и явно был всем недоволен. Да-да, именно всем. Он вошёл в автобус со словами «ну зачем…», а выходил он из него со словами «вообще совести нет у человека». Всю дорогу до метро Дима, как называла его сопровождающая его женщина, поражался беспечности и наглости молодёжи, хамству и упрямству знакомых и прочим ужасным, на его взгляд, манерам поведения окружающих его людей. От его разговоров стало как-то противно, воздух вокруг стал давить, а прохлада из окна сменилась на выхлопы идущих рядом автомобилей. Одним словом, стало плохо.
В метро место пришлось уступить беременной девушке, и привычно проигнорировав надпись «не прислоняться» занять удобное место возле поручней. Люди были сонными, кто-то читал, кто-то сидел с закрытыми глазами, кто-то слушал плеер… Словом, ничем выдающимся то утро не началось.
Как всегда ближе к Проспекту Мира люди стали копошиться, задавать друг другу глупые вопросы типа «а вы на следующей выходите?» Какой-то небритый мужик в костюме всё-таки наступил на белый носок моих Конверсов. Он, конечно, извинился, но неприятное чувство не проходило при виде грязного пыльного следа на кончике белого носка кед.
На Тургеневской мозг отключился и включился обратно только тогда, когда я уже выходил из метро на другом конце Москвы.
Потёртый экранчик старенькой Нокии показывал двадцать пять минут девятого.
Переходя дорогу, я привычно посмотрел налево и направо. Сделал шаг вперёд и замер. Из-за фуры с бешеной скоростью выскочила помятая Газель, я даже не успел почувствовать удар, сознание отключилось.
Не было никаких пробегающих перед глазами отрывков жизни, никакого белого света… Просто тьма и ощущение небывалой лёгкости в теле, вернее, тела даже как-будто бы не было. Было просто легко.

На асфальте в луже крови лежала старенькая Nokia без куска корпуса, и от этого зрелища проходящим мимо людям становилось не по себе.
Мне было двадцать лет.

12.07.08

18:30 

Я хочу, чтобы этот мир стал чуточку добрее.
Вы когда-нибудь чувствовали себя ненужным?
Я прожил в этом мире 20 лет. Методом проб и ошибок я пришёл к тому, чем сейчас являюсь. И чего я достиг?
Не хочется жить так. Нужно что-то менять. Что-то… ха! Нужно менять всё! Жизнь не имеет смысла. Вернее, как-то она резко перестала его иметь. Ведь буквально 4 года назад я даже не задумывался об этом всём. Чёрт, мысли путаются.
Секс перестал иметь смысл. В нём нет ничего завораживающего, ничего настоящего. Всё вокруг искусственно. Горе от ума… Чем больше я впитываю в себя знаний, тем меньше мне нравится этот мир. Больше людей, вызывающих неприязнь. Девушки… так это вообще отдельная тема. Они перестали быть красивыми. Все как одна стали уродливыми и тупыми. Не знаю ни одной по-настоящему хорошей девушки. А парни? Ещё хуже… Кому в наше время интересно учиться? Тем, в кого тыкают пальцем и кричат «ботан!» А ведь самосовершенствование, познание новых истин, переосмысливание старых – разве не к этому должен стремиться человеческий род? Как видно по современной молодёжи – нет. Зачём ходят в институт 80% студентов? От скуки, от страха перед армией, чтобы получить перспективную работу, потому что папа так сказал… но уж никак не ради получения знаний. И меня это печалит.
Чего я жду от жизни? Что она преподнесёт мне подарок на День Рождения? Как у Ремарка. Чтобы было, ради кого жить? Наверное…
Все мои рассказы кончаются смертью героя. Верно, так и должно быть. В современном мире герои долго не живут.
Весь день крутится в голове песня Дельфина – Романс. Вернее, это всего 2 строчки из припева…

«Скажите ей, что вернусь.
Скажите ей, что я останусь...»


Я очень остро чувствую эти слова. И мне очень грустно оттого, что в своей жизни я не могу сказать таких слов никому.
Если вы кого-то любите, ловите каждую секунду, не дайте каким-то дерьмовым причинам разрушить ваше счастье, лишить вас тяги к жизни. Если вы и правда любите…
Мне очень грустно и одиноко. Вот, в довесок ко всему выше написанному:

«Ты говоришь, что лучше, чем я,
Но ты не прожил бы жизнь свою снова,
А я бы прожил, потому что одна она у меня.
Все, это моё последнее слово.»
©Дельфин.

23:25 

Почти мысль.

Я хочу, чтобы этот мир стал чуточку добрее.
Вне моей головы есть вещи, которые в ней не умещаются. Это, в общем-то логично... но всегда есть "НО". Даже если не понимать устройства вещи, её всёравно воспринимаешь как нечто более определённое, чем просто "вещь". Я хочу сказать, что получив минимальную информацию о предмете, можно получить вполне конкретное представление о нём. Таким образом получается, что все те вещи, которые находятся вне моей головы напротив оказываются в ней, как только я получаю какую-либо информацию о них. Причём, степень моей заинтересованности обратно пропорциональна степени полученной информации о данном предмете.
Нда... а ведь хотел просто отвести внимание от чата про БАК 0_о.

@музыка: depeche mode

@настроение: заурядно-лирическое

10:50 

Почувствуй настроение.

Я хочу, чтобы этот мир стал чуточку добрее.
Просто послушай песенку Presidents of the USA - peaches. И почувствуй её настроение :)
читать дальше

@музыка: Presidents of the USA - peaches

@настроение: болезненное

14:47 

Иногда бывает нечего делать :)

Я хочу, чтобы этот мир стал чуточку добрее.
И тогда на свет являются чудесные вещи :D

читать дальше

11:22 

а он спит :)

Я хочу, чтобы этот мир стал чуточку добрее.
Волею судьбы мой путь проходил мимо Универсама, хотел Паттерсону звякнуть, мол "буду у тебя через 5 минут, встречай", но подумал, что это будет губительно для него :)
Эх, соня :)

21:43 

Пост двухлетней давности на внутрисетевом форуме. Про любовь.

Я хочу, чтобы этот мир стал чуточку добрее.
Как много в этом мире людей разбрасываются этим словом... на право и на лево... а ведь большинство из них даже не знает значения этого слова.
Я люблил... была у меня девушка любимая. У неё проблемы с сердцем были... иногда ей становилось очень плохо и зачастую эти моменты приходились на то время, когда она, например, была у меня дома... я реально боялся её потерять в те моменты... как сейчас помню, вот она лежит... ей плохо, она часто дишит... а я сижу рядом на коленях, плачу... потому что ничего не могу сделать, потому что боюсь её потерять... и тут она сказала: "не бойся... я не боюсь и ты не бойся"... это как ножом по сердцу мне прошлось... слёзы сами потекли по щекам, уже не было сил их сдерживать... тогда я чётко понял, что в любую секунду могу потерять любимую девушку...

Кто-то из тех, кто шутил (хотя бы в этом топике), не поймут меня... скажут, что я просто мальчик... мб я и безтолковый юнец, но за свои 19 лет я успел полюбить девушку... некторые за всю свою жизнь этого не успевают...

Ей стало легче, она более-менее поправилась... я был счастлив с ней. Естественно после всего пережитого вместе мы любила друг друга очень силльно.. и дорожили друг другом... а потом ей показалось, что я её ограничиваю (запрещал курить и пить)... ей захотелось свободы... и она бросила меня... ушла к другому парню... а я остался один... около месяца я ложился и просыпался с одной мыслью лишь о ней... как назло это было летом и не было учёбы, чтобы отвлечься...

Я разлюбил. Но вот беда... она вдруг понялая, что ограничивая её, я хотел лишь добра ей, чтобы она не губила своё здоровье (которое, как вы понимаете, было и без того плохим)... тогда она захотела вернуться... Но я уже не любил. И не принял её...

Прошло уже больше полугода с тех пор, как мы расстались. Она до сих пор любит меня. Во всяком случае, говорила это своей подруге... мне же она недавно говорила обратное...

Вот так вот... 2.5-3 года своей жизни я изложил в одном посте... сжато, но, думаю, понятно... И после этого я никогда не поверю в совершенно идиотское доказательство современных учёных, что любовь - это био-химический процесс в мозге; период полного прохождения этого опроцесса составляет 6 месяцев... да это бред чистой воды... глупость, которую озвучили УЧЁНЫЕ... каким дебилом надо быть, что бы заявить такое...

Воощем по теме... Она есть. И если ты Её не встретил в своей жизни -, в общем-то, жизнь прожита зря...


Орфография и пунктуация сохранены.
Не знаю, случайно наткнулся на него, решил, что ему место здесь.

22:44 

Меня как бы нет.

Я хочу, чтобы этот мир стал чуточку добрее.
Странный вечер. Много разных мыслей, откровения в Инстант Мэсенджерах со знакомыми и незнакомыми людьми.
Невыносимая Лёгкость Бытия.
Меня как бы нет. Мои мысли не приводят ни к каким логическим выводам. Ощущение эфемерности и бесцельного существования. Т.е., это даже не депрессия, уж больно странное ощущение.
В чайнике было 0.5L кипячёной воды, уже остывшей... вылил её в графин. Сполоснул чайник, наполнил водой из-под крана. Нажал кнопку. Включил конфорку.
Очень... очень странные ощущения. Времени как бы нет. Я никуда не спешу, меня нигде не ждут. Заёбывает Катя в магент. Это возвращает на Землю.
Я не люблю себя.

11:55 

Я хочу, чтобы этот мир стал чуточку добрее.
Проснулся от сигнала будильника. Поднялся, умылся, поел, залип на "Бивиса и Баттхеда" по 2х2... Побрился. И не поехал в институт.
Скучно.

12:16 

Я хочу, чтобы этот мир стал чуточку добрее.
Взглянул в окно, увидел стаю поднимающихся в воздух голубей.
На улице пусто. Не хватает снега.
В моей комнате пусто.

02:28 

trip

Я хочу, чтобы этот мир стал чуточку добрее.
Мебель пронзила меня насквозь, колкое ощущение. Играла Presidents of the USA - Peaches. Меня несло в ту чудесную страну... к огромному кол-ву персиков. Я лежал на полу и смеялся во всё горло. Было похоже на тот фрагмент из фильма "Transpoting", когда у главного героя передоз, и он в буквальном смысле провалился в ковёр. Но в то же время, я видел пролетающие мимо меня деревья и зелёную траву.
Необычно.

23:28 

Я хочу, чтобы этот мир стал чуточку добрее.
Ну вот, мама уехала в отпуск.
Завтра вставать в 5:45 на военку >_<
Запустил я что-то опять учёбу, нужно поднажать. А так лень... Ничего, всё будет нормально. Нормально.

@настроение: грустно

17:03 

Я хочу, чтобы этот мир стал чуточку добрее.
Много пил... Устал.
Сижу пью сок и много думаю о жизни. В институте более-менее спокойно...

23:06 

Я хочу, чтобы этот мир стал чуточку добрее.
Грустно это всё...

18:24 

Былое

Я хочу, чтобы этот мир стал чуточку добрее.
Случайно встретил свою бывшую девушку. Те же прекрасные волосы, та же милая улыбка, тот же запах...
Мы давно с ней не виделись, даже не общались. А сегодня это было как в первый раз... Я нервничал и почти не смотрел ей в глаза.
Стало грустно.

@настроение: скучаю по прошлому

23:58 

Я хочу, чтобы этот мир стал чуточку добрее.
5 часов сидел за компом. Преимущественно в ворде и русплане.
Это пиздец. Написал курсовую по Источникам Вторичного Электропитания, завтра попробую защитить.

@музыка: ultra

@настроение: 0_о

16:45 

0_о

Я хочу, чтобы этот мир стал чуточку добрее.
Я защитил свою курсовую работу. Должно быть радостно, а мне чё-то хреново.
Стимуляторы достали... а без них скучно. Дилемма.

@музыка: Дельфин - Роботы

@настроение: устал

карандашные наброски

главная